2年半ぶり

コロナがまだ本格的になる前の2020年1月23日、ミュージカル刀剣乱舞の歌合に行ったあとに有楽町でやっていた高野くんの天てれステに向かった中々のハードスケジュールが最後だなんて思わなかった。

そこから瞬く間にコロナは流行っていき、公演中止も相次ぎ、明日は我が身明日は我が身と公演中止のお知らせに怯えていた。気づけば、どうせ中止になるならとチケットを取ることもやめてしまい、感染源になりたくないからと現場に足を運ぶのすら辞めてしまった。周りが行ってるのを見ながら最初は羨ましかった感情も段々と薄れていき、「本当にファンなのかな？」「現場に行かないファンがファンを名乗っていいのか？」などと考えるようにもなっていった。

配信が増え、足を運ばなくても良いように運営側で色々模索してくれてるのもわかった。手軽で、安くて、感染の心配もない。それなのに配信に中々手を出せずにいた。やっぱり現地で観たい気持ちが勝ってしまう、でも現地に行くのは不安がある。色んな葛藤があり、いつしか自分はもう舞台のオタクでも推しを応援する立場でもないのかもしれないと思っていた。

たくさん我慢した。

本当は推しにもすごく会いたかった。

でも、自分の仕事柄もし感染源になったら。

自分のせいで周りの人を巻き込んだら。

コロナになれば迷惑がかかり仕事を休まないといけない。家族も感染させてしまう。

必死に我慢して、我慢して、いつまで我慢すればいいのかわからなくなって。

このまま、降りるかな、なんて思い始めたりもして、その度にやっぱり出会った時のキラキラした太陽みたいな高野くんを思い出してまた会いたいって気持ちで毎日頑張った。

コロナだけじゃなかった、仕事のことや家のこと、色んなことで私の心はマイナスなことばかり覚えていた。人に話したらきっと大したこと無いかもしれない。それでも今までずっと高野くんに会うことや舞台に行くことで発散されてたストレスが行き場がなくなってずっと私の心にモヤモヤを残してた。

遊びに行く職場の人間が、腹ただしかった。

感染したらあなたのせいだとも思ってた。逆恨みだってわかってた、別に誰にとめられてるわけでもないんだから行けばいい。それでも行かないを選択していたのは私だ。

今回も延期になるか中止になるか不安だった。落ち着いていた感染者数は案の定どんどん増えていった。東京は3万人を超えた。

こんな中行くの？と親にも言われたけど、今回だけはどうしても行きたかった。我慢の限界とかじゃない、会いたくて会いたくて、本当に仕方なかった。久しぶりに髪の毛をセットして化粧もしっかりして、それでも人にあまり会わないような行き方を調べて会場へ向かった。

開場して、グッズのTシャツを買って、席について。思ったよりも遠いかな？なんて始まるのをワクワクしながら待った。

暗闇に包まれて、音が鳴り響いた。

久しぶりの感覚に胸が踊った。

立ち上がると同時にハッキリとステージが見えた。ステージにいる人影もしっかり見えて、NewDirectionのイントロが流れてきた。

踊って歌う高野くんの姿をしっかり捉えた時、涙が溢れ出した。体が震えて、ボロボロと情けないくらい涙が出た。カッコよくて、キラキラしてて。

彼は間違いなく私の太陽だった。

2年半ぶりに大好きな推しに会えた、それだけで幸せだった。沢山の元気をくれた。零れ落ちそうなくらい元気をくれた。

降りようかな、もうファンじゃないかな。

そんなことを考えてたことも嘘みたいに高野くんの世界をたくさん浴びた。幸せだった。大好きで仕方ないなって再認識させられた。

また会えない日がくる。

それでも、また会えた時に自分らしく胸を張れるように毎日頑張りたいと改めて思わせてくれた。ありがとう。大好きな最推しくん。